A társkeresési szakértő szemével

A társkeresési szakértő szemével

Nincs FERRARIm, nem kellek senkinek

2022. május 10. - Bilics Tímea

A környezetemben élő férfiaktól, klienseimtől, követőimtől gyakran hallom és az utóbbi napokban is többen jelezték, hogy úgy érzik, nem kellenek a nőknek, mert nincs olyan egzisztenciájuk, mint amit elvárnának tőlük, így megosztom a gondolataimat a témában.

Hosszasan lehetne arról értekezni, hogy mai világunk a pénz köré épül, a dolgok értékét pénzben mérjük, gyakran megfeledkezünk a magasabb, emberi értékekről. Ez sok esetben igaz is, vitathatatlan, azonban engedjétek meg, hogy más nézőpontokat adjak a témához.

Már egy jó ideje tudjuk, hogy a megéléseinket leginkább az határozza meg, amilyen jelentést adunk a dolgoknak, ahogy címkézzük a történteket. Fontos látni, hogy a nincs Ferrarim (értve ezalatt a „megfelelő” egzisztenciát), nem kellek senkinek is egy címke, a mi értelmezésünk a történtekkel kapcsolatban.

Amikor elutasításban van részünk, a másik akarva vagy akaratlanul fájdalmat okoz nekünk, ezért az egy automatikus emberi védekezés, hogy a tapasztalás teljes tartalmát (elutasítás és a hozzá kapcsolódó fájdalmat) ráhárítjuk a másikra, bűnbakká tesszük, egy kalap alá véve a tapasztalást és őt magát.

Ám tudatos, felnőtt emberré akkor válunk, ha a megélés különböző aspektusait képesek vagyunk szétválasztani egymástól. Vagyis, a megélésemet, hogy nem kellek és a másik embert, illetve a megélésemet és annak igazságtartalmát. Vagyis, jó hír, hogy ha ez is a megélésem, hogy a Ferrari miatt nem kellek, az nem feltétlenül igaz. Igazából így hangzik a mondat helyesen: Neki nem kellettem és lehet, hogy a Ferrari miatt, de lehet ennek hátterében valami egészen más ok is, de én magamnak így fordítottam le.

Felnőttként már megvan a képességünk az önreflexióra is, ezért fontos feltenni magunknak a kérdést, hogy ha egy megélés ismétlődik, akkor abban mi az én szerepem, hogyan járulok magam hozzá?

És ez a része az, ami nagyon gyakran hiányzik, ezért van az, hogy szenvedünk és látszólag állandósul a helyzet. Mert ha látom a szerepemet, akkor változtatni is tudok rajta.

Amikor a fenti mondatot hallom egy férfitől, a következő dolgokat ajánlom átgondolásra mielőtt a másik nemet okolnánk a sikettelenséggel.

Elsőként a BELSŐ ASPEKTUSOKat sorolom fel, lentebb pedig a külsőket olvashatod.

leon-seibert-ggnws7w-w-k-unsplash.jpg

1Vajon te hogy tekintesz magadra?
Elhiszed, hogy értékes vagy, hogy kellesz valakinek? Vagy az esélytelenek nyugalmával ismerkedsz? Van önbizalmad, vagy dolgozol rajta, hogy legyen? Hogy vagy jelen a szituációkban? Szerényen, visszahúzódóan vagy épp ezt kompenzálandó túl dominánsan?

  1. Vajon milyen a te környezetedben lenni?
    Az kikapcsolódás, feltöltődés, jó érzés a másiknak? Úgy megy haza hogy ez de jó volt, megismételném? Vagy épp fordítva?

  2. Mit sugárzol?
    Vajon komor vagy, folyton negatív dolgokról mesélsz, elégedetlen vagy, Igazságtalannak éled meg a világot és ennek hangot is adsz folyton? Sokat politizálsz, ízléstelen vicceket mesélsz, folyton heccelődsz a másikon vagy ugyanaz a téma áll nálad mindig a középpontban?
    A folyton rosszkedvű, negatív embereket mindenki elkerüli, gondolom, te is. A párkapcsolatba a felöltődést, melegséget érdeklődést, elfogadást, az elég jó vagyok érzését keressük.

  3. Hogyan lehet hozzad kapcsolódni, lehet-e?
    Azaz csak a celebhírekről és a motorokról, szakmai dolgokról lehet veled beszélgetni vagy mély, emberi témákról is? Vajon olvasol-e minőségi tartalmakat, van-e önálló véleményed, mesélsz-e arról, hogy látod a világot, hogyan élsz meg bizonyos szituációkat, hogy hat rá a világ? Kommunikálod-e azt, amire vágysz, ami jól esik neked?

  4. Mennyire figyelsz a másikra?
    Érdekel-e a másik ember, vagy csak hallgatóság a belőled ömlő szóáradatnak? Szóhoz jut-e melletted? Kérdezel-e? Érdeklődsz-e? És ami a legfőbb: megadod-e a teret neki, hogy ő is végig mondja, amit szeretne? Vagy közbe vágysz, rákontrázol, neked is van mindig egy jobb sztorid?

  5. Érdekel-e a másik valójában? Figyelembe veszed-e?
    Hogy ő mit szeretne, mik a céljai? Hogy hogyan éli meg a veled való kapcsolatot? Figyelembe veszed-e őt is a döntéseknél, hogy mi az, ami számára is jó és kielégítő lehet? Vagy csak csinálod a dolgokat úgy, ahogy neked jó?

  6. Elfogadó vagy-e?
    Elfogadod-e, azt, hogy különbözőek vagyunk, másképp gondolkodunk? Vagy csak az lehet, a jó, ahogy te látod a dolgokat? Vajon engeded-e őt élni a saját életét vagy te irányítod, manipulálod, terelgeted, korlátok közé szorítod? Lehet-e a másik ember olykor szomorú, dühös, elcsigázott a társaságodban? Vagy leszólod érte, ki akarod húzni belőle?

  7. Támogató vagy-e?
    Meghallgatod-e a  másikat, biztatod-e? Teszed-e ezt akkor is, ha nem feltétlenül értesz egyet? Felajánlod-e a segítséged, ha kell?

  8. Vállalod-e a felelősséget?
    Látod-e hogy az életed és emberi kapcsolataid alakulásában, mi a te szereped, felelősséged? Vagy ítélkezel, neked van igazad mindig, mindenki más rossz és hibás? Észreveszed-e ezeket? Teszel-e azért, hogy valami változzon, fejlődjön vagy csak elmész mellette?

  9. Meghallod-e a visszajelzéseket?
    Vajon hogyan hatnak mindezek rád? Átgondolod-e, igyekszel-e változtatni vagy elutasítod őket kapásból?

  10. Reálisan látod-e a dolgokat?
    Átgondolod-e őket újra és újra, nyitott vagy-e új nézőpontokra, kész vagy-e formálni a belső világodat olykor? Vagy egy álomvilágot  építettél magadnak, aminek nincs köze a valósághoz? 
  1. Van-e benned düh, harag, tüske mások iránt?
    Alakítja-e mindez a gondolkodásod másokról, az egész világról? Hogyan befolyásolja az a viselkedésedet? Vajon feldolgoztad-e a korábbi csalódásokat vagy rávetíted a másik nemre és „mindegyik egyforma”?

 

És emellett vannak egészen más, KÜLSŐ ASPEKTUSOK is, ezekre egy inkább gyakorlati jellegű útmutató:

  1. Meg lehet kérdőjelezni, hogy konkrétan az anyagiak nem megfelelő volta-e a probléma nálad. Ezt miből érzed így? Több hölgy ezt így pontosan megnevezte, mint problémát? Vagy ez a te érzésed, gondolatod?

Előbbi esetben van egy jó hírem: jó érzésű nő számára nem kell Rotschildnak lenned, épp elég, ha van egy stabil munkád és így állandó bevételed, van lakhatásod, némi megtakarításod, esetleg egy autód. Egyiknek sem kell luxus színvonalúnak lennie, 40+ évesen ez azért általában már megvan.
Ha ez nem elég, akkor viszont rossz hírem van: nem jó helyen keresel. Akinek ez a fontos, annak sosem leszel komoly opció.

  1. A hozzád hasonlót aláhúznám, mert gyakran tapasztalni azt, hogy férfiak minimum 10 évvel fiatalabb, teljesen más élethelyzetben lévő nők után ácsingóznak. A környezetemben rengeteg ilyet látok, hosszú évekig vannak egyedül, negyvenes, ötvenes éveikben is még a huszonéves nők után futnak.
    Természetesen mindenki megérti, hogy a fiatal, friss és üde nők nagyon is vonzóak, ám ők teljesen más életszakaszban vannak, amihez leginkább a korosztályukból választanak: ők még épp csak elkezdték az életet, élvezik a felnőtt mivoltukat, önállóságukat, élni, karriert építeni akarnak, vagy épp a családalapítás és gyermekválllást szeretnék egy olyannal megélni, akivel ezt együtt, előlről kezdhetik és nem kell megküzdeniük egy exel és a gyerekekkel.

  2. A hozzád hasonlót azért is aláhúznám, mert a férfiak egy része küllemben magasan fölé lő, azaz a nála sokkal dekoratívabb hölgyek társaságát keresi. Közben persze sajnálkozva mondják, „nem tehetek róla, az tetszik”. Az a baj ezzel, hogy nem a saját ligádban játszol, ideje hazai pályára térni és a hozzád hasonlókat keresni. Nekem is tetszene Brad Pitt, de tudom, hogy ő nem engem keres. Innentől kezdve eldönthetem, hogy ácsingózok utána egy életen át vagy megkeresem azt, aki engem keres.

  3. A küllem. Vannak azok, akik erre nagyon is gondot fordítanak, mások pedig úgy látom, elfelejtenek felnőni, felnőtt férfiként felöltözni. A mackónadrágot, a pólót, bő nadrágokat, sportcipőt és a kapucnis pulcsit ideje átminősíteni szabadidős, illetve sport ruházatnak és ha nőkkel ismerkedik az ember, felöltözni úgy, mint egy férfi, azaz minimum a galléros póló, de inkább ing és egy jól szabott nadrág, bőrcipő az bármikor nyerő lesz. Kerüld a kopott, nyúlott, régi darabokat, legyen 2-3 jobb darabod az ilyen alkalmakra. És ne feledkezzünk meg a higiéniáról sem, jön a nyár ez különösen kerüljön középpontba. Persze sokan mondják, hogy ez egyértelmű, de higgyétek el, sokkal gyakrabban probléma, mint gondolnátok. És akkor vegyük ide, hogy ideje egy jó fodrászra váltani, aki a hozzád illő, előnyös frizurát is megtalálja.

  4. Az otthonod. Rendszeres panasz a nőktől, hogy a férfi igénytelen az otthonára, az rendetlen, koszos, nincs benne semmi otthonosság, ezért teljesem elmegy a kedvük az együttléttől. Tehát, ha női társaságra vágysz, tartsd rendben az otthonod, legyen kitakarítva és szerezz be egy-két növényt, díszpárnát, gyertyát, amire felviszed a hölgyet. És ez az autódra, cipődre is vonatkozik, azok is legyenek tiszták.

A fenti gyűjtemény nem teljes, de sok minden lefed. Ahogy látod, rengeteg ok lehet annak a hátterében, ami miatt nem úgy reagál rád a másik nem, mint ahogy te szeretnél. Tény, hogy nem csak a vagyonos embereknek van párkapcsolatuk, hanem rengeteg másnak is, így azt hiszem, az nem állja meg a helyét, hogy a párkapcsolatod hiánya csakis a másik nem pénzéhségére vezethető vissza.

Ez inkább egy értelmezés a részedről. Valószínűleg egy olyan pont, ami benned okoz félelmet, hisz mindahányan arra reagálunk és arra vetítjük a sikerek hiányát, amit mi magunk gyenge pontnak érzünk. Ennek általában van múltbeli oka pl. egyszer valaki valahol említett ilyesmit, nem is feltétlenül ránk és mi azt általánosítottuk vagy a családból hozunk bizonyos hitrendszereket, amiket sose kérdőjeleztünk meg vagy egy sziutációban kevésnek éreztük magunkat.
Érdemes ezen önismeretileg dolgozni, átbeszélni barátokkal, szakemberrel, hogy oldódjon benned és akkor lehet megérkezik, akire oly régen vágysz.

Ha szeretnél intelligens hölgyekkel, minőségi módon, kulturált környezetben és személyesen ismerkedni,ha szeretnéd látni, mitől működhet az ismerkedés, akkor várunk május 14-én szombaton a TÁRSKERESŐK NAPJA-n, Budapesten, a MagNet házban.

Program és részletek: www.bilicstimea.hu/tarskeresoknapja/

Bilics Tímea
társkeresési szakértő, integrál szemléletű coach
www.bilicstimea.hu

 photo by Leon Seibert, Unsplash

 

Hogyan lesz idén végre párom?

hogyan_lesz_iden_parom.png

Január a nagy fogadalmak ideje, amikor úgy érezzük, tiszta lapot nyithatunk, új fejezetet kezdhetünk életünk regényében. Egy egyedül töltött karácsony és szilveszter, a közben átélt nehéz érzések sokaknál meg tudja sokszorozni az elszántságot arra, hogy a társkeresésre is komolyabban koncentráljanak, mint előtte.
Lehet, hogy te is így vagy vele?
Nem akarsz több nyarat, karácsonyt egyedül tölteni? Szeretnél már te is szeretni és szeretve lenni, szeretnél valakire igent mondani, kézenfogva andalogni, összebújva, meghitten beszélgetni, szenvedélyesen szeretkezni?

Az Újévi fogadalmakkal egy probléma van: kérészéletűek, általában hamar elszállnak. Ennek oka egyszerű, sokszor csak sodródunk és azt várjuk, hogy megváltozzanak a dolgok, lehetőleg a mi aktív részvételünk nélkül vagy minimális erőfeszítéssel. Sokszor feladjuk az első, második, harmadik, sokadik akadálynál.

Amikor valami nem sikerült úgy elsőre, ahogy akartuk, amikor nem látjuk a haladást, nem értékeljük a tapasztalat erejét, amikor nem jön idejében a visszajelzés, amikor a mi mércénk szerint túl sok idő telt már el. Minek is ölnél olyanba energiát, amiről talán úgy érzed, talán sose fog megváltozni, ami csak a szerencséseknek jár? Hisz hányszor megpróbáltad már, még sem jártál sikerrel még mindig itt vagy egyedül. Amikor amúgy is sok a munka és a túlóra, amikor edzeni kellene, amikor ott a család és a barátok, amikor már nem akarsz több kudarcélményt.

Minek is ebben a társkeresésbe több energiát tenni? Néha elmész egy rendezvényre, néha lapozgatod a Tindert, néha randizgatsz is talán, de nem vagy túl lelkes, nem teszed úgy igazán oda magadat, már nem is hiszel benne, hogy te is kellhetsz valakinek. Úgy igazán. Hogy rád is igent mondhat valaki. Tedd a szívedre a kezdet, így van?

Van egy fontos titka a fogadalmaknak: akkor tudnak teljesülni, ha és amennyiben megfelelően állunk hozzájuk.
Ha tudatosan cselekszünk: megtervezzük, hogy pontosan hogy is állunk neki a változtatásnak, ha felkészülünk úgy igazán, ha megnézzük, mely pontokon szenvedhet csorbát és hol siklott korábban félre minden próbálozásunk, ha megpróbálunk másképp cselekedni, mint korábban, akkor akár sikerrel is járhatunk.
Tudom, hogy már próbáltad, tudom, hogy sokféleképpen, tudom, hogy már sokszor nem sikerült, tudom, hogy elfáradtál, talán le is mondtál az egészről…

Van egy kedvenc mondásom, már többször hallottam, de a napokban valaki picit más megvilágításba helyezte:
Ha meg sem próbálod, tutira a legrosszabb történik, ami megtörténhet, azaz nem változik semmi.
De ha megpróbálod, valahogyan másképp, mint eddig, máris nyílik egy rés, egy lehetőség, arra, hogy másképp legyen. Lehet egy újabb módját tapasztalod meg annak, hogyan NEM kell. De lehet rálelsz arra, hogy mi az, ami neked itt és most működik. Minden újabb próbálkozás egy újabb esély arra, hogy elérd a célod.

Ha őszinte vagy magadoz, amit eddig csináltál, nem működött, hisz itt vagy. Mióta van ez így, 6 hónapja, 1-2-5-10 éve? Fájó lehet ez a felismerés.
Biztos vagyok benne, hogy próbáltad már sokféleképpen, változtattál ezt-azt, de valaminek még lennie kell, amit még nem tettél meg. Amitől tartasz, amire úgy gondolsz, hogy te olyat soha, amiről azt gondolod, nem is olyan fontos, amit te is pontosan tudsz, hogy meg kellene tenned.
Mi van, ha mégis ott a kulcs?
Amit nem látsz?
Ha már csak az a pici kellene?
Hisz saját magunkat és a saját működésünket sosem látjuk tisztán, képzeld, még én se, pedig több, mint egy évtizede járok az önismereti úton. Nem látjuk, mi a hiba, a randipartnerek pedig aligha mondják meg.

De tudod mit? Van az a pont, ahol egyszer csak átbillen a mérleg nyelve, ahol beérik a sok évnyi próbálkozás, ahol összeadódik a sok mellékvágány és tapasztalás, a sok tanulás, aminek bizony mind súlya van. Egyszer csak összegyűlik annyi tapasztalat, tanulás, tudás, elhatározás, annyi érzelem, ami már igenis számít, melyek fényében már másképp látod a veled történteket, ami más nézőpontot ad, ami elhatározásra juttat, új irányba terel, ami segít, hogy megtedd, amit eddig nem és akkor, ott megtörténhet a csoda és eljöhet az az ember az életedben, akinek boldogan mondasz majd igent.

Vajon mi az a lépés, amit te eddig nem tettél meg? Mi a tied? Mi az, amitől tartasz, amire úgy gondolsz, hogy te olyat soha, amiről azt gondolod, nem is olyan fontos, amit te is pontosan tudsz, hogy meg kellene tenned?

Ha szeretnél ehhez segítséget kapni, ha szeretnél tisztábban látni, ha adnál egy lökést ennek az évnek, hogy sikerrel járhass, akkor várlak ezen az ÉVNYITÓ WORKSHOPON, amit kimondottan társkeresőknek állítottam össze: https://www.bilicstimea.hu/term.../programok-tarskeresoknek/

Ha tetszett a cikk, megköszönöm ha like-olod és megosztod, hogy minél többekhez eljusson az üzenete.

Bilics Tímea
integrál szemléletű önismereti mentor, társkeresési szakértő
www.bilicstimea.hu

KARÁCSONY TÁRS NÉLKÜL

woman wearing gray and black socksPhoto by Unsplash

December huszonvalahányadika. Hazafelé tartasz a családodhoz és csak bámulsz ki a ablakon. Halkan zúg a vonat, körülötted beszélgetnek, gyerekzsivaj szűrődik a többi utas felől. Nincs kedved a telefonodat nyomkodni és a könyved is árván fekszik az öledben ugyanannál az oldalnál, ahol kinyitottad.

Lehet, hogy épp autóban ülsz, de elkalandoznak a gondolataid, szinte robotpilóta módban, magától megy az autó. Szemed jobb sarkában érzékeled a tükörre akasztott illatosító lengedezését és a szellőzőből érkező meleg levegőt. Belül vagy, szemed előtt halkan siklik el a táj és a város.
 
Sűrű volt a december, sok dolog a munkában, a rövid, hűvös napok, a korai sötétség, az embertömeg mindenhol… úgy érzed elég volt, el innen!
Elfáradtál.
Nem csak a decembertől, hanem az egész évtől. Jó lenne most otthon, egyedül bekuckózni, nagyokat aludni, vagy csak órákon át a fejedből kinézni.
De itt vannak az ünnepek és lehet, hogy örömmel utazol, de az is lehet, hogy eszedbe jutnak a szokásos családi viták.
Egyedül tartasz hazafele.
Talán úgy, mint legutóbb is vagy már évek óta. Olyan mérföldkő féle ez a karácsony, minden évben azt reméled, legközelebb már nem így lesz és egy kedves szempárba nézhetsz majd a fa alatt a mennybőlazangyal után és együtt gyújtjátok meg a csillagszórót.
Szomorúság, csalódottság, feladás, a nemtudommmármit tehetnék érzése kavarognak a lelkedben egy hatalmas adag fáradtsággal megtoldva és lehet, hogy félsz, hogy rosszul éled meg majd a szentestét.
 
December nem csak az év legsötétebb hónapja, de az utolsó is. Amikor a fizikai és lelki erőnknek a végére érünk. Régen volt nyár, régen volt pihenés, kikopott belőled minden tartalék.
Ezek a napok sokaknak, talán neked is nehezek lehetnek.
Jól tudom, átéltem jómagam is. Nem egyszer és nem kétszer. Bár a családi ünnepségnél mosolyogtam, előtte és utána a szobámban szomorkodtam, olykor keservesen sírtam, végtelenül magányosnak érezve magam.
 
A karácsony a szeretet ünnepe…vagy mi .VAGY MI? – teszed fel a kérdést, mert úgy érzed, Te kimaradtál, amikor osztogatták vagy átaludtad az egészet.
Persze, a szüleid és a barátaid szeretnek, talán a kollegák is kedvelnek vagy a többiek a sport- vagy hobbi szakkörből, a klubból, de azzal mihez kezdhetnél ilyenkor, amikor szaggat a szíved szentestén. Minek örüljél, miért legyél hálás?
Mit is mondhatnék neked, mi segítene most?
 
Mondhatnám azt, hogy sokan mások is hasonló cipőben járnak, mondhatnám, hogy majd jövőre, hogy borúra derű jön, hogy lesz még másképp. Felsorolhatnám, hogy kik szeretnek téged és elmondhatnám, mi mindenért lehetsz hálás. Beszélhetnénk arról, hogy mit csináltál jól, mit változtatnál a jövő évben. Ezek sokszor valóban segítenek picit megnyugodni, de valószínűleg itt és most, mindez kevésbé vigasztalna.
Nem tudlak hirtelen jókedvre deríteni és nem tudok igazi vígaszt nyújtani, amikor épp ebben a nehézben vagy.
Egy dolgot viszont tudok.
Arra emlékeztetni, hogy sohasem vagy egyedül és nem kell tétlenül elszenvedni a nyomasztó érzéseket.
 
Mert egy dolgot bármikor megtehetsz. Képes vagy és tudsz bármikor ADNI.
Adni magadnak és adni másoknak, fényes energiakört indítva, ami később majd visszatér hozzád. Egy része már akkor, amikor érzed a megnyugvást, a szeretetet, látod a hálás tekintetet. �
ADJ HÁT másnak.
 
Adj pár kedves szót, egy mosolyt a karácsonyfaárusnak, a bolti eladónak, a szomszédnak az utcán vagy a liftben.
Adj egy koldusnak karácsonyra meleg teát, egy szendvicset, vigyél a mikulásgyárba csomagot, meleg ételt egy hajléktalannak.
Hívd fel, akiről tudod, hogy egyedül tölti az ünnepet, látogass meg időseket, betegeket, a magányos szomszéd nénit, az árva gyerekeket a gyermekotthonban vagy valamelyik rokonodat, barátodat és adj nekik pár percet az életedből.
Pár percet, ami könnyű, ami meleg, amikor elfogadást talál. Ami megmosolyogtat, ami váratlan, ami meglepő, ami hitet és reményt ad. Neked és nekik.
Indítsd el az energiakört és hidd el, visszatér. Majd később, majd máskor, máshol és máshonnan, mint számítanád, de visszatér. Visszatér a fény, az energia, az elfogadás, a szeretet.
 
És ki ne hagyd a legfontosabbat, MAGADAT.
Te magad képes vagy magadat megérteni, elfogadni, bíztatni és ösztönözni. A legbensőbb, szomorú, csalódott, szeretetre éhes énedet. Gondolatban öleld át magad, simogasd meg, vigasztald meg. Beszélgess vele, kérdezd meg, mi bántja. Takard be puha takaróba, adj neki meleg teát, olvass fel neki egy mesét.
Mintha ott állna melletted egy védelmező, egy angyal, a Jóisten. A saját, külön bejáratú segítőd, aki vigyáz rád.
Csak hunyd be a szemed és képzeld el!
Ahogy átöleled magad, ahogy megsimogatod a hajadat.
És ha most mélyre figyelsz, megszületik belül valamiféle nyugalom, egy cseppnyi vígasz is.
Ugye jobb egy picit?
Ha épp más nincs is melletted, Te ott vagy mindig magadnak. Egy jó szóra, egy ölelésre, egy kis szeretetre.
 
Tiszta szívemből kívánok neked szeretetteljes ünnepet, ahol meg tud születni lelkedben az elfogadás és egy cseppnyi béke!
Szeretettel,
Timi
Önismereti Mentor, Coach – a tudatos társkeresés szakértője
www.bilicstimea.hu
Facebook blog: https://www.facebook.com/BilicsTimea.tudatostarskereses

 

Kaland vagy komoly kapcsolat?

view-of-couple-holding-hands-326550_vagott.jpg

Photo by Pexels

Az ügyfeleim gyakran nem tudják megválaszolni a kérdést, amikor afelől érdeklődöm, hogy vajon mit is keresnek igazából. Vágynának a kalandra és a párkapcsolatra is, és nekem teszik fel a kérdést, hogy szerintem melyik való nekik. Te hogy vagy ezzel? Lehet, valahogy így:

Szeretnél már megérkezni, szeretnél már megpihenni, vágysz a biztonságra és a szeretve vagyok érzésére. Elég volt már a bizonytalan kimenetű randikból, a századszori újrakezdésből, a sok idegen arcból és testből. Vágyod a végső kikötőt, a komoly kapcsolat biztonságát és állandóságát.

Ugyanakkor a mai világban szokás „élni” és tapasztalatot szerezni. És ha te ezt eddig nem tetted még, hiányérzeted lehet. Talán attól tartasz, hogy ha megállapodsz, ez a hiányérzet örökre veled marad és a választásodat később majd megbánod. De attól is tartasz, hogy ha beleveted magad a kalandok közé, elszáll feletted az idő.

Én úgy látom, a jó vagy rossz választás attól függ, mi az, ami épít és mi az, ami inkább rombolhat rövid és hosszú távon egyaránt.
Egy hosszú kapcsolat után, vagy ha csorbát szenvedett az önbizalmad, ha elvesztetted önmagadat, ha elbizonytalanodtál abban, hogy értékes vagy és kellhetsz még valakinek, első körben töltekezz.
Önmagadat kell újra megtalálni és felépíteni. Ennek több aspektusa van, az egyik a vonzó vagyok érzése, az önbizalmad visszaépítése.
Ilyenkor lehet csábító a kaland gondolata.

Bizsergető érzés egy csillogó szempárra, forró csókokra és mámoros éjszakára gondolni. Igazi önbizalom injekció a megtépázott léleknek, visszahozza a „vonzó vagyok, vágynak még rám” érzését.

Ám azért, mert mások kalandoznak, próbálkoznak, nem biztos, hogy az a Te utad is.
Gondold végig, mire vágysz, jobbra vagy balra mennél, melyik a Tied. Figyelj mélyen befele, mi az, ami most előre visz? Egy biztos lábakon álló kapcsolat vagy a könnyedség? Esetleg az egyedüllét az, aminek most ideje van?

A lényeg, hogy ne keverd össze ezeket. Mindennek megvan a helye, az ideje és a rendje, tudd melyik mivel jár.

Szokás ugyanis manapság nem választani. Szokás lett kalandozni, de közben komolyabb kötődésre vágyni, és igazán nagyot ilyenkor lehet sérülni.

Mert a felszínen úgy teszünk, mintha ez csak egy alkalmi kapcsolat vagy könnyed románc lenne, de a mélyben igenis többre vágyunk. Lehet ez így tűnik menőnek, lehet nehéz felvállalni, lehet magadnak is nehéz bevallani, lehet, attól tartasz, hogy a másikat megrémítenék a komoly érzelmek.

Színdarabot játszol lényegében, és csak az eladást szolgáló, színes-szagos csomagolást mutatod meg a másiknak, nem legbensőbb önmagadat.
Az rejtve, a sötétben marad, nem fénylik át az illúzió homályos fátylán. Mert félsz, hogy az nem lesz elég vonzó, elég csábító, elég okos, elég vicces. Vagy túl sok lesz, több, mint ami belefér, több, mint amire ott az igény.

A felszínen könnyed vagy, vidám és nevetős, de elvárásaid és vágyaid takarásban maradnak. Így hiába számítasz a másikra hétvégén vagy szombat este, egy családi eseményen vagy a karácsonyfa alatt, ő nem jön és nincs melletted, mert csak a játékszert látja benned.

Mert nem mondtad el, hogy ez kevés, hogy másra vágysz, hogy többre vágysz. Meghagytad őt a hitében, hogy ez csak ennyi és ennyi is elég.

Nem mutattad meg magadat, nem bíztál abban, hogy ő is vágyhat arra, ami te vagy, amit te adhatsz.

Tudom, megmutatni magadat nehéz és kockázatos. Nehéz, mert nem szoktad, mert nem tudod hogy kell és hogy elég vagy-e.
És igen, kockázatos, mert lehet nem úgy reagál, ahogy szeretnéd. Maradsz hát a biztos, de kevésben és közben szomorkodsz, fájsz és reménykedsz.

Reménykedsz, hogy egyszer lesz több, vagy lesz más, vagy jön más, akivel megélheted a közöset, az együttet, a szépet.
És te maradsz és éveket töltesz el reménykedve. Ő pedig nem enged tovább, mert neki elég ez a kevés.  Egy biztos, így egymás idejét vesztegetitek.

Ezért, ha a másikon azt látod, hogy ő többre vágyik, mint amit te most adni tudsz, akkor bármennyire is vágyod őt, hagyd elmenni. Ne bántsd őt, ne ejts rajta sebeket csak mert szórakozni volt kedved.

Szóval így kezdj ebbe a nem is annyira kalandba, tudd, hogy mit vállalsz.
Ha kalandoznál, hát kalandozz, de csak addig menj el, amíg neked komfortos, amíg nem nyal vissza a fagyi. Nem kell minden kalandnak az ágyig elérnie. Az is kaland, ha egy jóízű beszélgetést néhány hosszabb tekintet, pár huncut mosoly, egy kis flört fűszerez, ha tánc közben picit összesimultok, érzed a másik ölelését és meleg bőrét.

Ha pedig úgy érzed, hogy az jó neked, ha épít, ha nincsenek rejtett vágyak a háttérben, hát menj el a végsőkig.
De ne félelemből, megfelelni vágyásból, alacsony önértékelésből.

Születhetnek szép emlékek alkalmi kalandokból, mámoros együttlétekből is, töltődhet a szeretet és önbizalom tankod. Ha a másik is pont ugyanúgy érzi, ha ő sem akar többet, ha figyeltek egymásra és nem csak elveszítek a másiktól, amire a testetek sürget, hanem mindketten azon vagytok, hogy egy szép élményetek legyen.

Ha pedig már az állandóság, az amire a szíved vágyik, akkor vedd arra az irányt, fordulj be a másik utcába és ne tekintgess vissza.

Ne engedd, hogy alkalmi csábítók letérítsenek az utadról, mert ott nem azt kapod, amire vágysz. Könnyedséget kaphatsz, játékot, kalandot és a jelent, de a biztonságot, a szeretlek-et, és a jövőt nem ott találod.
Az utadon találod meg ezeket és a lelki meztelenséget, ahol megmutathatod mindazt a kincset, ami a csomagolásod alatt rejtőzik.
Mutasd meg magad és engedd bele magad a másik tenyerébe és szívébe, csukd be az ablakokat, merüljetek együtt a szeretet mélyére.

Végül pedig, ha úgy érzed, válaszd a harmadik utat, önmagad felé.
Sokszor hallom: „most sodródom, majd alakul”. Igen, ez így van, mindig minden alakul valahogyan, és ennek is megvan a helye és ideje, de figyelj arra, hogy ne nyúljon túl hosszúra, Mert hol is van ebben a személyes névmás, hol vagy ebben Te? Sehol.
Tudd, hogy a „majd alakul” mit hoz magával. Azt, hogy nem te alakítod az életedet, hanem a külső körülmények.

Egy sérülés után, a gyógyulás közben, amíg épülsz, szépülsz kívül és belül és befelé forgatod az energiáidat, akkor rendben. Olyankor jobb egyedül. Olyankor a „majd alakul” egy apró remény, hogy egyszer majd másképp lehet.

Szeretettel,

Bilics Tímea - társkeresési szakértő, integrél szemléletű önismereti mentor
www.bilicstimea.hu

https://www.facebook.com/BilicsTimea.tudatostarskereses

Nyitva hagyott ajtók & lezártatlan szerelmek

 close-up-concrete-dark-1884310_vagott.jpg

Photo by Pexels

Az orvosi rendelőben láttam egy idősebb férfit. Amikor kiment az ajtón, szépen behúzta maga után azt. Azon gondolkodtam, hogy ez mennyire nem jellemző mostanában. Nem csukjuk be az ajtókat magunk után, hagyjuk őket becsapódni. Akkor is, ha az csattan, ha hangos, ha vannak benn még mások is.

Divat lett a kapcsolatokból is hasonlóképpen kilépni.

DIVAT LETT AZ AJTÓT NEM BECSUKNI MAGUNK MÖGÖTT, nem lezárni. Divat lett halogatni, eltünedezni, csikicsukit játszani, levelekre nem válaszolni.
Otthagyni a másikat magyarázat nélkül, amikor ő még érzelmileg benne van. Akkor is, ha neki fáj. Sőt, akkor leginkább.

A másikkal érzelmileg lenni, a közös múltat szépen lezárni, az ajtót rendesen becsukni nehéz. Munka és idő.

Könnyebb elmenni. Elmenni egyszerű, elmenni gyors. De mindez önbecsapás.

Mert az emléke veled marad, a lelkedben dolgozik a nyitva hagyott ajtó. Tudod, hogy nem így kellett volna. Tudod, hogy a másiknak nehéz, tudod, hogy fáj neki.
Szorongsz az utcán, hogy majd újra látod és szorongsz, hogy nézel majd a szemébe. A baráti táraságban, a suliban, a közös helyeken. Vajon mi lesz, ha összefuttok? Mit mond majd, hogy reagál?

Én azt mondom, elmenni, az ajtót nyitva hagyni rövid távon könnyű, de hosszú távon nehéz. Maradni és bezárni pedig lehet, hogy ott és akkor nehéznek tűnik, de végül is az bizonyul könnyebbnek.

ÉS MI VAN AKKOR, ha valaki becsukta azt az ajtót, és TE VAGY AZ, aki nem tudod?

Naponta nyitogatod és visszanézel, feltéped a sebeket újra és újra, nem engeded gyógyulni. Valami még ott tart, valami még visszahúz. A szép emlékek, az együttek, a közösek.

De visszafele már nincs út. Nincs hova menni, nem vár ott senki. Vágyod a szerelmet, az odatartozást, nyitogatod hát sorra az új ajtókat.

Ám a lezáratlan szerelem olyan, mint a nyitva hagyott ajtó. Ha másik ajtót nyitsz, huzat lesz. A huzat pedig becsapja, akár össze is töri az újonnan nyitott ajtót.

Mindennek megvan a maga ideje. Ideje van a szaggatásnak és ideje van a megvarrásnak. El kell engedni, el kell gyászolni, meg kell gyógyulni.
A gyógyulást pedig nem lehet sürgetni. Akkor is ha nyár van, akkor is ha másoknak szerelem van, akkor is, ha tovább, sokkal tovább tart, mint szeretnéd.

Össze kell rakni a szíved darabjait, újra szeretni kell magad. Meg kell tanulni újra hinni, újra bízni, újra nevetni.

Menj új emberekkel találkozni, barátságokat ápolni, élményeket szerezni, határokat feszegetni, magaddal lenni. Gyógyulni percről percre, napról napra, hétről hétre.
Akkor is ha nyár van, akkor is ha másoknak szerelem van, akkor is, ha tovább, sokkal tovább tart, mint szeretnéd.

És egy nap majd úgy kelsz fel, hogy már nem akarod újra kinyitni azt az ajtót. Lehet, hogy utoljára még megfogod a kilincset, de már nem nyitsz be. Akkor majd kulcsra zárod az ajtót és a kulcsot eldobod. Akkor pedig nem lesz többé huzat.

Bilics Tímea - társkeresési szakértő, integrál szemléletű önismereti mentor
www.bilicstimea.hu

További írásaim: https://www.facebook.com/BilicsTimea.tudatostarskereses 

 

Miért mindig ugyanazt a típust vonzom?

beautiful-beauty-eyeglasses-1841800.jpg

Photo by Pexels


Vajon miért mindig ugyanaz a típusú férfi vagy nő érkezik az életembe?
Számtalanszor feltették már nekem ezt a kérdést, a héten is érkezett hasonló.
Amikor érdeklődöm a körülményekről, sokszor azonos a válasz: „Én valahogy mindig ezeket vonzom be, nem tudom miért.”

Sokszor használjuk a BEVONZOM kifejezést, én úgy látom helytelenül. Picit úgy hangzik, mintha valami természetfeletti erő irányítaná az életedet, és nem Te.
A helyes kifejezés inkább úgy hangzik, hogy őket ENGEDED BE.

Választásainkat nagyrészt a korábbi tapasztalataink és a hozzájuk kapcsolódó érzések, így többek között a félelem, a csalódás és különböző sérelmek formálják, amelyek mintaként a tudattalanban tárolódnak el.
Így azt, hogy kire nyílik rá a szemünk, ki lesz vonzó és szimpatikus, azt nagy mértékben a tudattalanunk irányítja.

Ha például elhagytak egy korábbi kapcsolatodban vagy valamelyik szülőd elhagyta a családodat gyermekkorodban, akkor az elraktározott információ az lesz, hogy a komoly kapcsolat és a mély érzések veszélyesek, mert elhagyhatnak és az nagyon fájdalmas.

Lehet, hogy elméletben nagyon vágysz egy komoly kapcsolatra, de a tudattalan félelmek megakadályoznak ebben, próbálnak megvédeni a korábbi csalódástól.

Ezért az az ember lesz szimpatikus, aki nem jelent veszélyt, azaz akivel egész biztosan nem tudsz komoly kapcsolatot építeni. Jelen esetben az elköteleződésre nem vágyó vagy nem képes, elérhetetlen jelöltek közül válogatsz sorjában. Ez csak egy példa, de nagyon különböző esetekkel találkozni.

Jómagam évekig jártam ebben a cipőben, nem értettem „miért nem kellek senkinek”.
Utólag, ha őszintén belegondolok, mindegyik férfiről tudtam már szinte a legelejétől, hogy nem lehet velük komoly kapcsolatom, mert vagy már letették valaki mellett a voksukat vagy nagy nőcsábászok hírében álltak és eszük ágában sem volt megállapodni. Nem velem, hanem senkivel. Én mégis hónapokat töltöttem el azzal, hogy utánuk vágyakoztam és sokat szenvedtem. 

Tedd fel magadnak a kérdést, hogy valóban csak azonos típusú emberek vannak a környezetedben, mindegyik egyforma?

Ha a fentieken őszintén elgondolkozol, biztosan eszedbe jut majd neked is néhány férfi vagy nő, akinél érzékelted, hogy szívesen közelebb kerülne hozzád, ám Te nem adtál zöld utat neki, így hamvában halt el az ismerkedés.
Helyette valószínűleg valaki mást választottál, akivel ugyanazt a kört futottad le, mint az előző, sikertelen kapcsolataidban. Most pedig vered a fejed a falba, hogy megint csalódtál, szomorú vagy, esetleg tehetetlennek érzed magad.

És hogy mit lehet ilyenkor tenni?
A jó hírem az számodra, hogy VAN MEGOLDÁS! 

Fel lehet tárni, hogy mi a közös ezekben az esetekben. Vissza kell fejteni, milyen mintát követsz, és azt miért követed, mi lehet az a múltbeli tapasztalat, amely a választásaidat befolyásolja.
Mindezek után azt meg lehet dolgozni és fel lehet oldani.

Az élet úgy működik, mint az iskola. Ha már rálátsz a mintádra és képes vagy másképp dönteni, akkor tudsz majd továbblépni.
Azt tapasztalom, hogy mindig van vizsga, olyan nincs, hogy fejben tudom csak.

Az élet biztosan próba elé állít és még legalább egyszer, néha többször is az utadba sodor egy ugyanolyan típusú embert, mint akikkel csalódtál korábban.

Ha ugyanúgy döntesz, Stop táblát kapsz és akkor ismételni kell. 
Ha viszont megtanultad a leckét és tudsz másképp választani, akkor enged továbblépni, akkor jöhetnek a megfelelő jelöltek. 

Kívánom, hogy mihamarabb juss el erre a pontra és találd meg azt a valakit, aki mellett megtaláld a boldogságod!

Szeretettel,

Bilics Tímea - társkeresési szakértő, integrál szemléletű önismereti mentor
www.bilicstimea.hu

További írásaim: https://www.facebook.com/BilicsTimea.tudatostarskereses 

Hogyan éld túl a karácsonyt, ha nincs társad?

20 tipp a szakértőtől

HOGYAN ÉLD TÚL A KARÁCSONYT, HA NINCS TÁRSAD?
20 tipp a szakértőtől

20_tipp_karacsony_1.png

Photo by Pexels

Megint egyedül töltöd a karácsonyt és talán már ez az adventi időszak is tele van szorongással. Amint meghallod a kiskarácsony-nagykarácsonyt, a hullapelyhest vagy valamelyik amerikai karácsonyi slágert, meglátod az üzletek és plázák ünnepi díszeit és a sok csokimikulást, máris arra gondolsz mi lesz veled Szenteste, hogyan fogod viselni az egyedüllétet.

Ha családi körben töltöd, azért lehet nehéz, mert a Tesód a családjával és a gyerekeivel érkezik, emlékeztetve téged mindarra, ami neked nincs, ha pedig teljesen egyedül leszel, azért lesz nehéz. Előre félsz, hogy mennyire magányos és elhagyatott érzés környékez majd meg, és már most szorongsz az egész ünnepi időszaktól. Összeszorul a szíved minden kézenfogva vásárolgató pár láttán is , lehet, hogy sokat sírsz és szomorkodsz.

Ilyenkor a magány még súlyosabban ül az ember vállán és arra gondol, vajon mit rontott el, vajon mi a hiba vele, ő miért nem kellett senkinek? És mindig vannak bezzeg személyek, akik semmivel sem jobb adottságúak, jobb kiállásúak vagy értelmesebbek (sőt!), nekik mégis van társuk és családjuk és ilyenkor ez a helyzet még fájóbb lehet számodra.

Ha te is magányos karácsony elé nézel és már most szorongsz tőle, akkor neked szól ez a lista, amit összeállítottam arról, hogy mi az, ami picit segíthet ilyenkor neked.

Összegyűjtöttem 5 pontot arról, ami segít a gondolataidat kicsit átkeretezni, más mederbe terelni. A többi pont pedig arról szól, konkréten mit tehetsz, hogy jobban érezd magad.
Az alábbi pontokkal nem ígérem, hogy egy csapásra minden happy lesz, de mindenképpen hozhatnak egyfajta könnyülést és épp ez a célunk velük.

 

GONDOLATI ÁTKERETEZÉS:

1. JELENTÉSADÁS
Pszichológiai tény, hogy mindig úgy érezzük magunkat, amilyen jelentést adunk a dolgoknak és a velünk történteknek. Érzelmi befolyásoltság alatt hajlamosak vagyunk a legrosszabb dolgokra számítani a felmerülő lehetőségek közül, és abba beleélni magunkat. Tehát ha te előre eldöntöd, hogy a karácsony társ nélkül egy szörnyen magányos dolog, akkor egész biztosan úgy is fogod magadat érezni. Persze ez nem azt jelenti, hogy meg kell ezt tagadni és nem környékeznek meg majd a rossz érzések, de egyáltalán nem kell ennek egy szörnyű érzésnek lennie, hisz az egy szélső érték az érzelmi skálán, amelyből rengeteg más érzés is megtapasztalható.

2.ÉRZELMEK AZONOSÍTÁSA
Praxisom során tanítom a klienseimnek, hogy ha nem jól vagyunk, de azonosítjuk és kimondjuk a bennünk lévő érzéseket, az máris árnyalatnyit könnyít rajtunk. Ilyenkor nem egy nagy, nyomasztó felhő ül ránk, hanem tudjuk, mi történik velünk és ez már egyfajta biztonságérzetet hoz. Tehát figyeld meg magad és mondd ki legalább magadnak, ami benned van. Például: „Magányosnak és elhagyatottnak érzem magam.”, „Attól félek, hogy sosem lesz párom”, „Attól tartok, hogy végleg elrontottam az életem”.
Utána pedig fontos magadnak feltenni a következő kérdést: Mit tehetek itt és most magamért, hogy picit jobban érezzem magam?

3.TORZÍTÁSOK FELISMERÉSE
Érdemes a karácsonyhoz kapcsolódó érzelmi torzításokat felismerni és rendezni magunkban, mert sokszor azok húznak be egy negatív érzelmi spirálba, ahonnan utána nehéz lehet kikeveredni. Fontos felismerni, hogy ezek mindenképpen túlzóak, közel sem fedik az igazságot és tudattalanul és akaratlanul saját magunknak okozzuk nehéz perceket velük.

Ilyenek például:
X Én már örökre egyedül maradok.
Helyette: Ez egy pillanatnyi állapot, ami lehet szomorú, ugyanakkor a múlt és jelen nem predesztinálja a jövőt.

X Rajtam kívül mindenkinek van párja.
Helyette: Lehet, hogy a környezetemben sokaknak van társa, ám rajtam kívül százezres nagyságrendben vannak társkeresők, akik hasonlóan érzik most magukat, mint én.

X Ez a szeretet ünnepe, mindenki boldog rajtam kívül.
Helyette: Biztosan vannak, akiknek ez az ünnep szeretetteljese családi körben telik, ám sok családban ez ugyanolyan feszült együttlét, mint máskor, csak az ünneptől nem leszünk hirtelen jobb emberek és nem rendeződnek a kapcsolatok. Sok helyen vitával, veszekedéssel telik az ünnep, ilyenkor döntenek legtöbben a válás mellett is.

Vajon mi a benned élő mondat és mi annak a pontos valósága? Arra hívlak, gondold át!

4. EZ VAN – Érzelmeink elfogadása
Ha félre tudjuk tenni a torzításainkat, eljuthatunk odáig, hogy itt és most ez a valóságom, hogy egyedül töltöm a karácsonyt és ez elszomorít. Fontos látni, hogy ez természetes állapot, hisz mindenki vágyik valakihez tartozni, szeretetet adni és kapni. Te is vágysz rá és természetes, hogy elszomorít és ez így teljesen rendben van, szóval ne bántsd magad azért, ha lenn van a hangulatod vagy esetleg a könnyed is kicsordul.

5.HASONLÍTGATÁS
Napjaink közösségi média felülte nagyon károsak ránk nézve abból a szempontból, hogy mások életet folyamatosan látjuk. Bár tudjuk, hogy mindenki a legjobb, többszörösen beállított és retusált képeket osztja meg az élete néhány csúcs pillanatáról, mégis, ez a kép él bennünk, mint mások valósága, szemben a mienkkel, ahol reggel kócosan kelünk táskákkal a szemünk alatt, hol időnként odaég a sütemény és nem biztos, hogy mindig őszinte a mosolyunk. Érdemes ezekre is úgy nézni, hogy vajon mi a valóságuk, mi van akkor, amikor épp nincs jelen a kamera és mi van nálunk, melyek a mi emlékezetes pillanataink?

 

ÉS MIT TEGYÉL, HOGY JOBBAN ÉREZD MAGAD?

Azért, mert nincs társad, nem marad el a karácsony. Ha pedig már így esett, akkor próbáld magad számára minél kellemesebbé tenni az ünnepet az alábbiakkal:

6. Teremts magadnak ünnepi hangulatot, díszítsd fel a lakást, állíts fát, helyezz fel ünnepi fényeket, gyújts gyertyát, tegyél be ünnepi zenét. Meglátod, a meleg környezet téged is jobb kedvre derít majd.

7. Nézd át a karácsonyi műsort, készítsd be a kedvenc filmjeidet, húzz meleg ruhát, főzz egy kakaót magadnak és csinálj filmmaratont vagy aludj nagyokat, olvass, sétálj sokat. Igazából egy estét és maximum két napot kell átvészelni, utána megy tovább az élet, addig meg egy jó sorozat is kitart.

8. Legyen ünnepi étkezés nálad is, készülj valami finom étellel, desszerttel magadnak, süss mézeskalácsot, vegyél szaloncukrot. Teríts meg szépen, tegyél szép szalvétát, add meg a módját az étkezésnek, ez is hozzájárul a hangulatodhoz.

9. Gondolj arra, hogy abban, hogy most egyedül vagy, abban milyen érték lehet? Mire ad lehetőséget, amire amúgy nem lenne lehetőséged? Nagyokat aludni? Megúszni a családi vitákat és a sok utazást? Úgy alakítani a napokat, ahogy te akarod? Nem kell alkalmazkodni másokhoz, jópofizni ezer éve látott rokonokhoz? Pizsiben tölteni a napot? Büntetlenül megenni egy egész tábla csokit? Mások figyelő tekintetétől mentesen azt tenni, amihez csak kedved van?

10. Azért mert egyedül vagy, nem kell egyedül lenned teljesen. Gondold át, van-e másik egyedülálló ismerősöd, kollegád, barátod, ismerősöd és hívd át magadhoz. Ha nem is Szentestére, de akár oda is. Vagy másik karácsonyi napra, meg is látogathatod őket vagy megkérdezheted, csatlakozhatnál-e valakikhez. Én annak idején áthívtam a többi szingli barátomat és együtt karácsonyoztunk, volt, hogy vendéget hívtunk Szentestére, aki amúgy egyedül töltötte volna az ünnepet. A lényeg, hogy ne félj tőle, szedd össze a bátorságodat és kérdezd meg, csatlakozhatsz-e vagy van-e kedvük átjönni. Az emberek sokszor sokkal együttérzőbbek és kedvesebbek, mint amire mi gondolunk.

11. Az előző ponthoz kapcsolódik, nálunk szokás egymás karácsonyfáját meglátogatni ilyenkor. Ez persze egy vendégség lényegében, de mindenki szívesen mutogatja és jó kis beszélgetések kerekednek ilyenkor a bejgli felett.

12. Ha a személyes együttlét nem is lehetséges, ma már bátran lehet hosszan telefonálni, videotelefonálni. Ismerek olyanokat, akik amikor a vírushelyzet miatt nem tudták együtt tölteni az ünnepeket, gyakorlatilag „együtt” díszítettek és főztek így órákon keresztül. Miért ne tehetnéd te is ugyanezt vagy hasonlót a barátaiddal? Azt is megteheted, hogy mindenki otthon nézi ugyanazt a filmet, közben pedig tartjátok a kapcsolatot online, telefonon és kommentelitek azt, „együtt” isztok egy pohár bort. Egy rövidebb beszélgetés is jobb kedvre deríthet ilyenkor, a lényeg, hogy valakivel kontaktálj.

13. Már az is sokat segít, ha kimész kicsit sétálni, megnézegeted a karácsonyfákat mások ablakában. Mi sokszor számoltuk őket gyerekkoromban és ezt most is így teszem. Sokszor elképzelem, vajon kik laknak odabenn, milyen a fájuk és lehet, furcsa, de szeretem például a saját fánkat is megnézni kívülről az utca felől.

14. Ha pedig edzésre is jut energiád, akkor te laposabb hassal mész majd neki az új évnek, mint a többiek, akik teli hassal töltötték az ünnepeket. Az edzés amúgy is levezeti a stresszt, a kedved is jobb lesz tőle, nem beszélve az önbecsülésedről, hogy még ünnepek alatt is tettél magadért.

15. Segíts! Leginkább magadon, gondolatban öleld át magad, érezz együtt magaddal, szeretgesd meg magad, nagyon vigasztaló lehet. Furcsának tűnik, de csukd be a szemed és próbáld elképzelni, ahogy a szomorú énedet megölelgeted. Maradj benne pár percig és láss csodát.

16. Segíts! Ezúton másokon. Sokan visznek ilyenkor ételt a hajléktalanoknak, látogatnak meg idős, magányos embereket vagy segítenek, amiben tudnak. A testvéred gyerekeivel is elmehetsz sétálni, addig ők tudnak picit pihenni a zsivaj után, te pedig töltődsz a lurkókkal.

17. Karácsonykor sok a színházi előadás, szingli túra. Egy ismerősömnek ilyenkor van a szülinapja, hatalmas parti van 26-án minden évben. Nézz körül, mik a lehetőségek és élj vele!

18. Feltölthet a relaxáció, meditáció is ilyenkor. Ha még nem próbáltad, tegyél be halk meditatív zenét (online rengeteget találni), amiben nincs énekhang, gyújts egy gyertyát és próbálj a fényre fókuszálni, a gondolatokat, pedig engedd tovább. Ha már van technikád, haladóbb vagy, akkor csendben a légzésedet is figyelheted vagy nem azonosult figyelemmel, kívülről ránézhetsz önmagadra. Hogyan érzi magát ez az ember, ahogy itt ül és meditál? Mi zajlik benne? Mire lenne szüksége? Mit adhatok neki én most? Csak nézz rá, figyeld meg és ne ítélkezz.

19. Nekem egy halk meditatív zenére történő nyújtás is minden alkalommal rengeteget segít, kisimítja a lelkemet, az egész napom jó hangulatban telik utána, próbáld ki te is!

20. Ha hívő vagy, az is kimozdíthat kicsit, ha elmész a szentmisére, istentiszteletre és ott énekelsz, imádkozol, lélekben kisimulsz, feltöltődsz picit.

+1:Végül pedig gondold át, mi az, amit jól csináltál idén és mit lenne jó még bevezetni a következő évben. Írd össze azt is, mire vágynál, álmodozz, alkoss célokat, amiért szívesen teszel. Legyen az egy hobbi, karrier terv, programok, ahova elmennél, önfejlesztés fizikailag vagy lelkileg. Ha elképzeled, hogy máris megvalósult, már el is érted, az rögtön ad egy löketet, hogy a tettek mezejére lépj.

Ha szeretnél többet olvasni a társkeresés témájában, ajánlom figyelmedbe a KÖNYVemet, ami kimondottan azokkal a problémákkal foglalkozik, amikkel a mindennapokban találkozol társkeresőként és amelyek a klienseimmel való munka során felmerülnek.
https://www.bilicstimea.hu/konyv-2/

Szeretettel,
Bilics Tímea – társkeresési szakértő, integrál szemléletű önismereti mentor
www.bilicstimea.hu

További írásaim: https://www.facebook.com/BilicsTimea.tudatostarskereses 

TUTI PROFILKÉP az online társkeresőn, HA NEM AKARSZ párkapcsolatot

TUTI PROFILKÉP az online társkeresőn ha nem akarsz párkapcsolatot

Nem lehet elégszer hangsúlyozni azt, hogy ha online ismerkedéssel próbálkozunk, mennyire fontos a  megfelelő profilkép. Ez az első impulzus rólunk, amivel találkozik a másik nem, amikor keresgél, és gyakorlatilag a másodperc töredéke alatt hoz döntést a legtöbb ember arról, hogy megnézi-e az adatlapunkat vagy sem. Tehát a profilkép gyakorlatilag a belépő az ismerkedéshez.

Bár egyételműnek tűnik mindenki számára, milyennek kell lennie egy fényképnek a társkereső oldalon, mégis napi szinten találkozni előnytelen, rossz felbontású kifejezéstelen képekkel, mintha sokan szándékosan rejtőzködni szeretnénk vagy tudat alatt elkerülnék a párkapcsolatot, csak alibiznek a társkereső oldalakon.

christian-holzinger-kexmagtivxa-unsplash_k.jpg

Jöjjön ezért egy összefoglaló, hogy hogyan folytasd ezt a gyakorlatot, ha tutira el akarod kerülni a párkapcsolatot:

✔️A legjobb ha nincs is profiképed egyáltalán. Ha nincs profilképed, jó eséllyel nagyon kevesen fognak rád írni vagy reagálni, ezért nem is kell tovább aggódnod. Így könnyen bizalmatlanságot kelthetsz, azt gondolja a másik fél, hogy rejtegetsz valamit, íg rögtön tovább is görget.

✔️Első és legfontosabb szempont, hogy olyan képet tegyél fel, amin lehetőleg MÁSOKKAL együtt vagy. Legyen rajta a család, a gyereked, a barátok, az exek és a háziállatod is, ha lehet mind egyszerre. Egyrészt, mert manapság leginkább telefonon keresgélünk és így elég kicsi leszel a képen, hogy alig látszik belőled majd valami. Jó játék az is, ha találgatni kell, melyik vagy te a képen. Arról nem is beszélve, te is kíváncsi vagy a delikvensek exeire.

✔️A kép legyen ROSSZ MINŐSÉGŰ és viszonylag sötét, a háttér legyen rendetlen. A keresőnek így lehetősége van találgatni, kivel is beszél, ezért mindenképpen használd fel azokat a képeidet, amiket máshová nem tudtál ellőni eddig.

✔️Ne látszódjon az ARCOD a képen. Legyen rajtad kalap, kapucni, szemüveg és  bármi olyan eszköz vagy rugadarab, ami kitakarja az arcodat. Az egész arcod véletlenül se látszódjon, úgy nem lesz elég művészi a kompozíció.

✔️Profilképnek szerencsés egész alakos fotót kitenni, az is legyen jó távoli, amin egész piciben látszol, így tuti az inkognitó és a felismerhetetlenség, nem látszanak majd úgy a ráncok és a hurkák sem. 

✔️Fontos a BEÁLLÍTÁS is. Lehetőleg nagyon magasról és alulról készített kép legyen, és arról az arcéledről, amelyiket előnyösebbnek érzed.

✔️RETUS. Szokás manapság retusálni és effektezni a fényképeket, erre bíztatlak én is, hisz mi másért jó a modern technika, mint hogy segítségedre legyen. Jó, ha van egy jó minőségű, fényképész által készített képed és ajánlott jó alaposan megszépíteni az esztétikum kedvéért, egészen addig, amíg tökéletes lesz és már összetéveszthető vagy az aktuális clebbel. Bátran formáld át az arcodat és tüntesd el az összes ráncodat.

✔️RÉGI KÉPEK. A sok évvel korábbi képeken persze, hogy fiatalabb leszel, vékonyabb is, azokat használd lehetőleg. Szerintem semmit nem változtál az elmúlt tíz évben, aki pedig mást mond, az hazudik. Gondolj bele, ha az első találkozón egy másik ember jön szembe, mint a képeken, az mekkora móka lesz majd. 

✔️Mosoly! Őrizd meg a komolyságod, vedd magad komolyan és véletlenül se mosolyogj a képen. Te is egy búvalbélelt embert keresel, így mások is biztosan, figyelj arra, hogy a képeden kellően komoly arckifejezésed  legyen.

✔️A ruházatod. Gondolom, mondanom sem kell, hogy nem a ruha teszi az embert, így a meztelen felsőtest, az atlétatrikó, a derékig kigombolt ing, a fülig felhajtott gallért, az otthoni mackóruha, nőknél az erősen dekoltált felső is jöhet, ha komolyan társat keresel.

✔️ÁPOLTSÁG. Fontos, hogy mutasd meg a legrosszabb arcodat is már az elején, nehogy meglepetés érje a másikat. Mindegy, hogy van-e borostád, szakállad, jó lesz az úgy, aogy van, boroválkozni sem most kell, nőknek a erős smink és lenőtt haj vagy lepattogott köröm a követelmény.

Ha ezeket betartod, nagyon mellé már nem lőhetsz a profilképeddel, tutire nem kapsz majd megkereséseket, de még csak like-okat sem.
Természetesen tehetsz fel más képeket is a profilodra, lehetőleg legalább 15-20 darabot.
És hogy ezek milyenek legyenek?

✔️Ne legyen köztük olyan, ami teljes alakos, nem kell magadat egyben mutogatni, majd látja élőben az elég elszánt delikvens, akivel eljuttok odáig.
✔️Vagy, tegyél fel minél inkább bevállalós, izompólós, mélyen dekoltált, kihívó képet.
✔️Ki nem maradjanak a haverokkal, részegen iszogatós, kocsmáz képek sem.
✔️Ne legyen közte olyan, ami a természetes környezetedben és önvalódban mutat meg, sokkal jobban mutatsz a retuált, filterezett képeiden. 
✔️Tedd föl az összes olyan képet, amit a kajádól, fagyidról készítettél.
✔️Ki ne hagyd a szemüveges, autó előtt feszítős, az exnek bemutatós vagy az esküvői képeidet.
✔️Végül tegyél föl minél több képet gyermekedről vagy a háziálltodról, sőt csak olyat, ha szeretnéd kifejezni, hogy olyan társat keresel, aki nekik is pótmama vagy pótpapa lehet.


Bilics Tímea
Önismereti mentor - társkeresési szakértő
www.bilicstimea.hu
hello@bilicstimea.hu
+36 30 630 2908


Photo by 
Christian Holzinger on Unsplash

 

süti beállítások módosítása