A környezetemben élő férfiaktól, klienseimtől, követőimtől gyakran hallom és az utóbbi napokban is többen jelezték, hogy úgy érzik, nem kellenek a nőknek, mert nincs olyan egzisztenciájuk, mint amit elvárnának tőlük, így megosztom a gondolataimat a témában.
Hosszasan lehetne arról értekezni, hogy mai világunk a pénz köré épül, a dolgok értékét pénzben mérjük, gyakran megfeledkezünk a magasabb, emberi értékekről. Ez sok esetben igaz is, vitathatatlan, azonban engedjétek meg, hogy más nézőpontokat adjak a témához.
Már egy jó ideje tudjuk, hogy a megéléseinket leginkább az határozza meg, amilyen jelentést adunk a dolgoknak, ahogy címkézzük a történteket. Fontos látni, hogy a nincs Ferrarim (értve ezalatt a „megfelelő” egzisztenciát), nem kellek senkinek is egy címke, a mi értelmezésünk a történtekkel kapcsolatban.
Amikor elutasításban van részünk, a másik akarva vagy akaratlanul fájdalmat okoz nekünk, ezért az egy automatikus emberi védekezés, hogy a tapasztalás teljes tartalmát (elutasítás és a hozzá kapcsolódó fájdalmat) ráhárítjuk a másikra, bűnbakká tesszük, egy kalap alá véve a tapasztalást és őt magát.
Ám tudatos, felnőtt emberré akkor válunk, ha a megélés különböző aspektusait képesek vagyunk szétválasztani egymástól. Vagyis, a megélésemet, hogy nem kellek és a másik embert, illetve a megélésemet és annak igazságtartalmát. Vagyis, jó hír, hogy ha ez is a megélésem, hogy a Ferrari miatt nem kellek, az nem feltétlenül igaz. Igazából így hangzik a mondat helyesen: Neki nem kellettem és lehet, hogy a Ferrari miatt, de lehet ennek hátterében valami egészen más ok is, de én magamnak így fordítottam le.
Felnőttként már megvan a képességünk az önreflexióra is, ezért fontos feltenni magunknak a kérdést, hogy ha egy megélés ismétlődik, akkor abban mi az én szerepem, hogyan járulok magam hozzá?
És ez a része az, ami nagyon gyakran hiányzik, ezért van az, hogy szenvedünk és látszólag állandósul a helyzet. Mert ha látom a szerepemet, akkor változtatni is tudok rajta.
Amikor a fenti mondatot hallom egy férfitől, a következő dolgokat ajánlom átgondolásra mielőtt a másik nemet okolnánk a sikettelenséggel.
Elsőként a BELSŐ ASPEKTUSOKat sorolom fel, lentebb pedig a külsőket olvashatod.
1. Vajon te hogy tekintesz magadra?
Elhiszed, hogy értékes vagy, hogy kellesz valakinek? Vagy az esélytelenek nyugalmával ismerkedsz? Van önbizalmad, vagy dolgozol rajta, hogy legyen? Hogy vagy jelen a szituációkban? Szerényen, visszahúzódóan vagy épp ezt kompenzálandó túl dominánsan?
- Vajon milyen a te környezetedben lenni?
Az kikapcsolódás, feltöltődés, jó érzés a másiknak? Úgy megy haza hogy ez de jó volt, megismételném? Vagy épp fordítva? - Mit sugárzol?
Vajon komor vagy, folyton negatív dolgokról mesélsz, elégedetlen vagy, Igazságtalannak éled meg a világot és ennek hangot is adsz folyton? Sokat politizálsz, ízléstelen vicceket mesélsz, folyton heccelődsz a másikon vagy ugyanaz a téma áll nálad mindig a középpontban?
A folyton rosszkedvű, negatív embereket mindenki elkerüli, gondolom, te is. A párkapcsolatba a felöltődést, melegséget érdeklődést, elfogadást, az elég jó vagyok érzését keressük. - Hogyan lehet hozzad kapcsolódni, lehet-e?
Azaz csak a celebhírekről és a motorokról, szakmai dolgokról lehet veled beszélgetni vagy mély, emberi témákról is? Vajon olvasol-e minőségi tartalmakat, van-e önálló véleményed, mesélsz-e arról, hogy látod a világot, hogyan élsz meg bizonyos szituációkat, hogy hat rá a világ? Kommunikálod-e azt, amire vágysz, ami jól esik neked? - Mennyire figyelsz a másikra?
Érdekel-e a másik ember, vagy csak hallgatóság a belőled ömlő szóáradatnak? Szóhoz jut-e melletted? Kérdezel-e? Érdeklődsz-e? És ami a legfőbb: megadod-e a teret neki, hogy ő is végig mondja, amit szeretne? Vagy közbe vágysz, rákontrázol, neked is van mindig egy jobb sztorid? - Érdekel-e a másik valójában? Figyelembe veszed-e?
Hogy ő mit szeretne, mik a céljai? Hogy hogyan éli meg a veled való kapcsolatot? Figyelembe veszed-e őt is a döntéseknél, hogy mi az, ami számára is jó és kielégítő lehet? Vagy csak csinálod a dolgokat úgy, ahogy neked jó? - Elfogadó vagy-e?
Elfogadod-e, azt, hogy különbözőek vagyunk, másképp gondolkodunk? Vagy csak az lehet, a jó, ahogy te látod a dolgokat? Vajon engeded-e őt élni a saját életét vagy te irányítod, manipulálod, terelgeted, korlátok közé szorítod? Lehet-e a másik ember olykor szomorú, dühös, elcsigázott a társaságodban? Vagy leszólod érte, ki akarod húzni belőle? - Támogató vagy-e?
Meghallgatod-e a másikat, biztatod-e? Teszed-e ezt akkor is, ha nem feltétlenül értesz egyet? Felajánlod-e a segítséged, ha kell? - Vállalod-e a felelősséget?
Látod-e hogy az életed és emberi kapcsolataid alakulásában, mi a te szereped, felelősséged? Vagy ítélkezel, neked van igazad mindig, mindenki más rossz és hibás? Észreveszed-e ezeket? Teszel-e azért, hogy valami változzon, fejlődjön vagy csak elmész mellette? - Meghallod-e a visszajelzéseket?
Vajon hogyan hatnak mindezek rád? Átgondolod-e, igyekszel-e változtatni vagy elutasítod őket kapásból? - Reálisan látod-e a dolgokat?
Átgondolod-e őket újra és újra, nyitott vagy-e új nézőpontokra, kész vagy-e formálni a belső világodat olykor? Vagy egy álomvilágot építettél magadnak, aminek nincs köze a valósághoz?
- Van-e benned düh, harag, tüske mások iránt?
Alakítja-e mindez a gondolkodásod másokról, az egész világról? Hogyan befolyásolja az a viselkedésedet? Vajon feldolgoztad-e a korábbi csalódásokat vagy rávetíted a másik nemre és „mindegyik egyforma”?
És emellett vannak egészen más, KÜLSŐ ASPEKTUSOK is, ezekre egy inkább gyakorlati jellegű útmutató:
- Meg lehet kérdőjelezni, hogy konkrétan az anyagiak nem megfelelő volta-e a probléma nálad. Ezt miből érzed így? Több hölgy ezt így pontosan megnevezte, mint problémát? Vagy ez a te érzésed, gondolatod?
Előbbi esetben van egy jó hírem: jó érzésű nő számára nem kell Rotschildnak lenned, épp elég, ha van egy stabil munkád és így állandó bevételed, van lakhatásod, némi megtakarításod, esetleg egy autód. Egyiknek sem kell luxus színvonalúnak lennie, 40+ évesen ez azért általában már megvan.
Ha ez nem elég, akkor viszont rossz hírem van: nem jó helyen keresel. Akinek ez a fontos, annak sosem leszel komoly opció.
- A hozzád hasonlót aláhúznám, mert gyakran tapasztalni azt, hogy férfiak minimum 10 évvel fiatalabb, teljesen más élethelyzetben lévő nők után ácsingóznak. A környezetemben rengeteg ilyet látok, hosszú évekig vannak egyedül, negyvenes, ötvenes éveikben is még a huszonéves nők után futnak.
Természetesen mindenki megérti, hogy a fiatal, friss és üde nők nagyon is vonzóak, ám ők teljesen más életszakaszban vannak, amihez leginkább a korosztályukból választanak: ők még épp csak elkezdték az életet, élvezik a felnőtt mivoltukat, önállóságukat, élni, karriert építeni akarnak, vagy épp a családalapítás és gyermekválllást szeretnék egy olyannal megélni, akivel ezt együtt, előlről kezdhetik és nem kell megküzdeniük egy exel és a gyerekekkel. - A hozzád hasonlót azért is aláhúznám, mert a férfiak egy része küllemben magasan fölé lő, azaz a nála sokkal dekoratívabb hölgyek társaságát keresi. Közben persze sajnálkozva mondják, „nem tehetek róla, az tetszik”. Az a baj ezzel, hogy nem a saját ligádban játszol, ideje hazai pályára térni és a hozzád hasonlókat keresni. Nekem is tetszene Brad Pitt, de tudom, hogy ő nem engem keres. Innentől kezdve eldönthetem, hogy ácsingózok utána egy életen át vagy megkeresem azt, aki engem keres.
- A küllem. Vannak azok, akik erre nagyon is gondot fordítanak, mások pedig úgy látom, elfelejtenek felnőni, felnőtt férfiként felöltözni. A mackónadrágot, a pólót, bő nadrágokat, sportcipőt és a kapucnis pulcsit ideje átminősíteni szabadidős, illetve sport ruházatnak és ha nőkkel ismerkedik az ember, felöltözni úgy, mint egy férfi, azaz minimum a galléros póló, de inkább ing és egy jól szabott nadrág, bőrcipő az bármikor nyerő lesz. Kerüld a kopott, nyúlott, régi darabokat, legyen 2-3 jobb darabod az ilyen alkalmakra. És ne feledkezzünk meg a higiéniáról sem, jön a nyár ez különösen kerüljön középpontba. Persze sokan mondják, hogy ez egyértelmű, de higgyétek el, sokkal gyakrabban probléma, mint gondolnátok. És akkor vegyük ide, hogy ideje egy jó fodrászra váltani, aki a hozzád illő, előnyös frizurát is megtalálja.
- Az otthonod. Rendszeres panasz a nőktől, hogy a férfi igénytelen az otthonára, az rendetlen, koszos, nincs benne semmi otthonosság, ezért teljesem elmegy a kedvük az együttléttől. Tehát, ha női társaságra vágysz, tartsd rendben az otthonod, legyen kitakarítva és szerezz be egy-két növényt, díszpárnát, gyertyát, amire felviszed a hölgyet. És ez az autódra, cipődre is vonatkozik, azok is legyenek tiszták.
A fenti gyűjtemény nem teljes, de sok minden lefed. Ahogy látod, rengeteg ok lehet annak a hátterében, ami miatt nem úgy reagál rád a másik nem, mint ahogy te szeretnél. Tény, hogy nem csak a vagyonos embereknek van párkapcsolatuk, hanem rengeteg másnak is, így azt hiszem, az nem állja meg a helyét, hogy a párkapcsolatod hiánya csakis a másik nem pénzéhségére vezethető vissza.
Ez inkább egy értelmezés a részedről. Valószínűleg egy olyan pont, ami benned okoz félelmet, hisz mindahányan arra reagálunk és arra vetítjük a sikerek hiányát, amit mi magunk gyenge pontnak érzünk. Ennek általában van múltbeli oka pl. egyszer valaki valahol említett ilyesmit, nem is feltétlenül ránk és mi azt általánosítottuk vagy a családból hozunk bizonyos hitrendszereket, amiket sose kérdőjeleztünk meg vagy egy sziutációban kevésnek éreztük magunkat.
Érdemes ezen önismeretileg dolgozni, átbeszélni barátokkal, szakemberrel, hogy oldódjon benned és akkor lehet megérkezik, akire oly régen vágysz.
Ha szeretnél intelligens hölgyekkel, minőségi módon, kulturált környezetben és személyesen ismerkedni,ha szeretnéd látni, mitől működhet az ismerkedés, akkor várunk május 14-én szombaton a TÁRSKERESŐK NAPJA-n, Budapesten, a MagNet házban.
Program és részletek: www.bilicstimea.hu/tarskeresoknapja/
Bilics Tímea
társkeresési szakértő, integrál szemléletű coach
www.bilicstimea.hu
photo by Leon Seibert, Unsplash
